Возвращение в детство

In Воспоминания, Путешествия
Scroll this

Я отлично помню, как три с половиной года назад, чудным летним утром вышла из офиса и пошла на вокзал. За плечами рюкзак и непроглядная череда дней полных метаний, сомнений и опустошения… День обещал быть солнечным, ясным, и уже в прохладе утра чувствовалась предстоящая жара, так непрогоняемо стоящая в этом огромном городе. Коллеги подтягиваются на работу, а я налегке спешу прочь от офиса, сходила на урок английского и хватит с меня на сегодня, все. И вообще, просто – хватит с меня. Нет больше сил сомневаться, разрываться вопросами и сотрясать Вселенную своими Что? Почему? и Как? На один вопрос точно есть ответ.
-Куда? -Туда где семья.
Да, пусть не знаю никого из них, пусть не видела никогда, но они есть и мы оба это знаем. Оба – я и семья:)

Тогда я поехала в Молдавию и это спасло меня. Дало сил, поддержки жить и идти дальше, дало уверенность в том что я не одна, дало любовь и тепло, согрело и успокоило. Это было тогда.

Сегодня, три с половиной года спустя, не менее чудным весенним вечером я вышла из офиса и пошла на вокзал. За плечами рюкзак и вполне себе проглядная череда дней, полных метаний, сомнений и сметения. Опустошения больше не бывает, слишком много всего накопилось внутри за эти три с половиной года, но вот вопросы про Что? Почему? и Как? Есть по-прежнему. И опять есть ответ на вопрос Куда? Туда где семья. И пусть мы не виделись 16 лет, но мы оба все это время знали – мы есть. Оба – я и семья.

Я так привыкла считать себя человеком Вселенной, человеком для которого везде – дом. Это так романтично, так привлекательно и авантюрно.. С легкостью ехать куда угодно и везде моментально чувствовать это сладкое “я дома”. Бродить по незнакомым улицам и узнавать дома, сидеть в парках на давно насиженных лавочках, кормить маффинами давних приятелей – лебедей, знать что свернуть нужно именно в этот переулок.. Мир без границ, дом без стен, миллионы дверей для которых даже ключи не нужны, это ведь двери в твоем собственном доме, кто ж их будет запирать… Они всегда открыты.

А дальше все непонятно. То ли все это одна большая иллюзия, придумка, фантазия чересчур впечатлительной девочки, у которой с десяти лет не было настоящего Дома и поэтому не оставалось ничего другого, как сделать своим Домом весь мир. Потому что.. ну нельзя же совсем без Дома жить, как же так, совсем без Дома?..

Или просто и правда Вселенная сжалилась над маленькой фантазеркой и приютила у себя, научив верить в волшебство, научив видеть чудеса, научив никогда и ни за что не переставать чувствовать любовь.

Какая из этих историй окажется правдой? Какой-то момент истины впереди, что ли.. Забавно, если ответом будет 42 или что-то в этом роде, но ведь скорее всего так и будет.

Но уже сейчас понятно одно, я возвращаюсь в свой настоящий и единственный Дом. Дом, где было детство, где любили не смотря ни на что, где была самой красивой и умной девочкой на свете.. Где верхом по степи без седла и только длинные волосу по ветру… Где каждое утро – “Доброе утро, Солнце! Доброе утро, Крылечко!” Где боялась купить love is, потому что bombibom обидется.. Где все причуды и глупышества, где огромные букеты полевых цветов для мамы, где часами в сарае с телятами и поросятами.. Где до ночи по дворам босиком, где стригли волосы, потому что не расчесать.. Где до смерти страх от паутины, где до дурноты горстями иргу.. Где зимой в сугробах норки, где на крыше так хрупок шифер.. Где впервые молитва Богу, где весной в лесу мохнатые фиолетовые подснежники.. Где сбивающий с ног ветер, продувающий небольшой, стоящий посреди бескрайней степи город… Что там теперь?

Деревня. Я помню веранду, кухню, печку, шкафы.. Кладовку, погреб, прихожую, трюмо посередине и в нем бабушкина так сильно пахнущая памада.. И пудра в пудренице.. Такие огромные шкафы в комнатах, с бесконечными залежами отрезов тканей, платьев.. Я столько раз видела все это во сне, постаревшее, запущенное, что мне страшно. Очень страшно увидеть все это сейчас не во сне, а наяву.. Каким оно будет? И есть ли оно вообще?
Мое детство. Комнаты, они ведь стали меньше, наверняка… Я хочу туда и очень боюсь. Столько раз во сне восстанавливала картинку Дома кусочками, гараж, огород с пионами, полисадник с ландышами, крыльцо, старый сарай, новый, дорога за ним, Вовкин дом.. Ах нет, это было уже после, все перепуталось.. Тогда был только один дом, наш Дом. Там всегда друзья, пачка чая за одно чаепитие, восемь булок хлеба за день, два одинаковых торта на День Рождения.. Один – взрослым, второй – нам, один с розовыми розочками, второй – с голубыми. Или это были одинаковые платья, но одно с розовыми розочками, а другое с голубыми… Или не розочки, а вишенки.. Нет, вишенки не могут быть голубыми, значит розочки и точно на торте..

Скоро все прояснится, вспомнится, стряхнет пыль стольких лет и снова станет реальностью. Все-таки существуют самолеты, которые просто отвозят тебя в детство.. Буквально несколько часов и я буду там.


  • Давай, давай, давай, давай, еще немного, чуть-чуть, быстрее, дааааа! – мне кажется, что я говорю это каждый раз, когда самолет выруливает на взлетную и набирает скорость:) А в тот момент, когда разгоряченные шасси отрываются от неподвижного асфальта и звучит это полное восторга “дааа!” В этот момент какое-то странное торжествующее удовлетворение наполняет меня! Легкость и ощущение полного счастья! Вот буквально несколько минут назад я была уставшая, замученная и валилась с ног от желания спать, как вот сейчас с лица не сходит улыбка и внутри все радостно пляшет!
    Какой спать? Если посмотреть на происходящее сверху, то наверно происходит примерно следующее: где-то неторопливо, перебирая шпалы, постукивает по рельсам поезд, в котором безмятежно, а может и мятежно дремлют мама с Сашей. В это же время дедушка уже наверняка выехал из Карабулака и мчит на машине вдоль бескрайней полосы степей в Астану, чтобы буквально через два с половиной часа снять с подножки вагона свою любимую дочурку и впервые пожать руку и крепко обнять зятя. В это же время ненормальная я, в мыле забегаю в самолет, кидаю вещи в проходе, не найдя им свободной полки, и пытаюсь лихорадочно отправить Иве всеми возможными способами первую зарисовку рождающейся здесь и сейчас истории.
    Самолет взмывает в небо, обгоняя облака, поезд проползает с сигнальным уханьем мимо какой-то небольшой деревушки, предупреждая возможно подзагулявших жителей, а машина энергично крутит колесами, оставляя на дороге узоры шин и спешит-спешит, приближая дедушку к такой долгожданной и желанной встрече!
    Три дороги, три пути, три скорости, четыре жизни. И каждой своя история, у каждой свои надежды, чаяния, ожидания, страхи.. Совсем скоро мы будем вместе и никто не знает, как это будет. Мы почти не знаем друг-друга в этой жизни и роднее нас не найти во всем мире . У каждого сейчас свой мир, своя картинка происходящего. У троих из нас общее прошлое, у двоих общее настоящее, у нас с мамой приблизительно общее настоящее, а у дедушки – другое, но при этом он остается в своем привычном настоящем, а мы попадаем в новое.. Точнее мы попадаем в старое, но старое настоящее уже совсе другое и поэтому для нас оно новое. И ведь мама с Сашей там, в дороге, оторвавшись от привычной среды, от того однообразия, что окружало их долгое время, наверняка уже немного изменились, за те три дня что в дороге. А у меня, как всегда, нет времени на медленные перемены, клик, и картинка сменилась. Была одна реальность, а стала другая. Была настоящая, а настанет другая, которая была когда-то давно.. Ухх.. Если не не остановлюсь писать эту чушь, то наверно далеко могу зайти:)) лучше сворачиваться.
    И, да, буквально несколько минут назад не было ничего важнее того, чтобы отправить Иве начало истории, пробуя все возможные способы и рискуя задержать посадку, как сейчас это осталось где-то очень-очень далеко, расстворилось внизу вместе с миллионом других забот, проблем и мыслей.

Ну вот, я же говорила “везде как дома”! Уже наверно часа два, как я уютно устроилась в аэропорту Астаны, забралась на диван с ногами, накрылась воображаемым домашним пледом, смотрю кино и жду своих.
Картинка трех дорог, что я описывала выше, представляя как мы все спешим друг к другу, в целом оказалась верна, за исключением небольших деталей.

Казахстан решил встретить нас по-настоящему, не как каких-то там гостей-приезжих, а как своих, родных! А свои всегда смогут устоять даже на самом сильном ветру и выбраться из самого вьюжного бурана! Так и с нами.
В общем, если оторваться от моих фантазий, то все было примерно так:

Мама с Сашей вот уже третьи сутки в поезде, который идет как будто бы в Ташкент летом и там сразу включили акклиматизационный режим отопления, чтоб люди сразу привыкали к местным погодам! Третьи сутки в плацкартном вагоне, в котором температура под тридцать! Третьи сутки в вагоне, за окном которого нечто бесконечно-белое незаметно переходящее в бесконечно-голубое.. Зимняя заснеженная степь, переходящая сразу в небо! Кусты или еще какая растительность там крайне неуместны, сами это прекрасно понимают и оттого не растут! Третьи сутки прыжки с нижней на верхнюю полку и обратно, изысканные ужины свежезаваренным картофельным пюре, болтливые соседи и прочие радости ж/д жизни. Мысли, волнения, ожидания, сомнения, тоска… Подъезжают.. о безмятежном сне не может быть и речи.

В это же время навстречу нашим путешественникам, героически сражаясь с внезапно обрушившимся бураном, застревая на несколько часов в каждом городке, потому что въезды/выезды перекрыты потому что буран, едет Саша. Нет, не трепещущий отец спешит обнять свою дочурку (как я это вообще могла придумать?), а язвительный и неунывающий младший брат спешит к сестре! В компании со своим приятелем едут они в небывалой пурге, машину задорно раскачивает бураном, вокруг ничего не разглядеть. Едут на ощупь, что в принципе не так плохо, ибо что толку в красивых дорожных знаках, правил ведь все равно ни один из них не знает.. Короче едут, ржут, чего горевать.. В этих краях горевать вообще не принято!

А я, да, по-прежнему вся в мыле распихиваю в самолете вещи, перебираюсь почти в бизнес-класс и, уютно вытянувшись в кресле, фантазирую в предвкушении долгожданных встреч, иногда незаметно проваливаясь в дрёму… Надо же хоть немного сил набраться, впереди столько всего…


И вот дни ожиданий, волнений, вопросов “а как это будет?” позади, и в итоге – все как всегда, просто и естественно.

Просто и естественно выйти на остановке в Карабулаке, вдохнуть поглубже воздух детства и со смешливым удивлением понять, что аромат моего детства отдает пряными нотками навоза:)

Хотя, кого я обманываю? Ничего не просто! Я даже не смогла спокойно доехать в такси до Дома, а попросила высадить меня на остановке, чтобы потом дойти от нее до Дома, как делала это сотни раз! И такое было волнение внутри, такой трепет, такая жизненная необходимость пройти ногами эти несколько сотен метров.. Ногами, по этой дороге к своему Дому!
Но вот уже когда вышла, когда в нос свежий воздух с пряными нотками навоза, тогда дааа – все стало несколько естественнее. Место, которое миллионы раз видела во сне, которое хранилось счастливыми картинками детской памяти, которое казалось таким далеким, призрачным и давно потерянным… Вот оно! Дома друзей и знакомых, вот она эта огромная лужа, которая была здесь всегда… В том дворе был большой стог сена, в котором как-то валялись ночь напролет, разглядывая звезды.. *ладно-ладно, какие там звезды, просто пили всю ночь, решив не пойти на надоевшую всем дискотеку:)

Буквально позавчера все это казалось таким магическим, волшебным и кармически-важным, что каждая клеточка сознания трепетала от восторга и возбуждения.. А все ведь так просто! Вот он Дом! Это у нас там 16 лет все время что-то менялось, школа, универ, работа, одни друзья, другие, одна съемная квартира, другая, третья, Смоленск, Москва, дальше целая вереница новых мест… А Дом тут как стоял, так он и стоит! Как лежал там огромный тракторный баллон, чтоб воду из него носить, так и лежит, как рос куст сирени у крылечка, так и растет, все сохранило свои места и свой порядок, создаваемый десятилетиями..
Кстати, я когда подходила к Дому, то сомневалась, он ли это.. я правда боялась не узнать, спутать, потому что его обнесли каким-то странным новым высоким забором.. Но угадала, не прошла мимо, да и как могла? Сознание сомневалось, но рука сама потянулась к калитке. Открываешь её, а там … Вот она плитка, которую столько раз выметала и намывала, та же занавеска на окне в кладовке, заборчик крылечка, за которым росла ночная фиалка и по вечерам можно было стоять и наслаждаться ее ароматом, пялясь в невероятно ясное и звездное ночное небо. И еще там всегда была огромная гора заварки, ведь за один раз всегда не меньше пачки чая заваривали! А звезды.. тогда я еще не знала, какими они бывают, когда смотришь на них в других уголках света, иди когда смотришь и не видишь, потому что не везде небо так ясно, а звезды так ярки!

И в сам Дом я не сразу смогла зайти. Сначала отчего-то захотелось немного привыкнуть, принюхаться, вспомнить как следует, потрогать стены руками, постоять на крылечке, пройтись до малого огорода, что сразу за Домом.. Не хотелось спешить, хотелось прочувствовать каждый миг, каждый вздох, по-настоящему разглядеть каждый свой взгляд…

Но, не тут то было! Выбежал Андрюха, увидел меня, потащил в дом и понеслось!!!

Меня поразило огромное количество мелких вещей, которые так резво оживали в памяти, буквально на глазах воплощаясь в реальные предметы! Картины, конфетницы, дорожки, шторы, карнизы, все это такое знакомое, такое из детства! Они как будто выпрыгивали из самых потаенных уголков детской памяти, наперебой выкрикивая “А меня? Меня помнишь?” И я радостно, смеясь, вспоминала их всех!

И меня отчего-то совсем не поразили люди! То есть вещи из детства, оставшиеся без малейшего изменения меня поразили, а люди, так сильно изменившиеся и постаревшие – нет! Почему так? Потому что стареющие и меняющиеся люди, неизменные лишь в твоем сердце – это нормально, а законсервированные и сохранившиеся в годах вещи – это редкость? В чем заключается эта игра сознания? Никак не пойму до сих пор.

Но что поняла, так это то, что сидеть на полу подле деда, обняв его за колени, прижавшись и чувствуя себя маленькой девчонкой – это естественно.
Просыпаться утром от гомона разговоров на кухне, от этих родных голосов и интонаций, совсем как детстве – тоже естественно. И также как в детстве просто переворачиваться на другой бок и спать дальше – это так вообще естественнее естественного. Пить парное молоко – естественно! А вот обнаружить, что твой любимый дядя Тасик вместо того чтобы сидеть с тобой на сарайке и целиться тухлыми помидорами в соседа Берика воспитывает двух сыновей – это вот ни разу не естественно и вообще, как это в голове уложить?! Он ведь вон, такой же, хоть сейчас на шкаф в прятки играть полезет, но теперь еще и два сына есть!
А вот то, что его старший сын, то есть твой брат уже пишет рассказы, в свои то семь лет, и вы сходу признаете друг в друге родственные души – это естественно!

И как же прекрасна та простая и естественная мысль, что многое может быть в нашей семье, можем ругаться, можем злиться, можем даже орать друг на друга, но никогда никто никого не бросает. Будут терпетьненавидеть, но не бросят. И еще будут много ржать, благо поводов всегда предостаточно! Двумя словами, в нашей семье не бросают и всегда смешно. Даже когда по-хорошему плакать нужно – смешно, и жить так гораздо приятнее.

А вот хохотать так, как всегда хохотали и продолжают хохотать у нас, я почти разучилась… С кем я смеялась больше всего? Хотя, какая разница.. Важно – с кем смеяться буду!

Каждый вечер никак не могли разойтись спать. Как птички, то в одном месте, то в другом соберемся. Как магнитом одних к другим тянуло и от этого тоже каждый раз смешно становилось! Столько историй вспомнить нужно было, столько новых рассказать, о стольком повздыхать…

Деда. Когда были рядом, то я просто не отлипала от него! Деда! Вот кого мне так не хватало все эти годы, а я и не подозревала! Вот почему интуитивно тянулась все время к взрослым мужчинам, ища в них друзей и защитников.. Потому что в детстве был Деда, а я была его дочуручкой:)
– Дочуручка, айда к деду на коленки!
– Дочуручка, айда чай!
– Дочуручка, а ну давай свой стишок про рано утром у колодца!
– Дочуручка, поехали с дедом сено косить!
– Дочуручка, а ну давай, как там вас по-казахски в садике учат?!

Я была его гордость, радость, отрада, друг и соратник, готовый тащиться с ним куда угодно, в любое время суток, в любом состоянии. Сонная, чумазая, босая, растрепанная – везде с Дедой! А сколько слез от него было?! Но разве слезы это помеха такой верной и преданной дружбе? Зато с ним и на молокодойку, и на сенокос, и в поле, и на речку, а потом под одеяло – обняв и прижавшись!
Как же пусто и одиноко было без него все эти годы!

Эх, семья-семья! И про каждого ведь по книге можно написать! Надо будет как-нибудь заняться, а пока.. Пока надо дождаться зарплату и купить билеты к ним на время моего летнего отпуска, чтобы вспомнить запах степи, чтобы согреть глаза желтыми ее красками, чтобы высматривать по обочинам дорог столбиков-сусликов, чтобы опять научиться смеяться, чтобы отдать всю нежность Деду… Чтобы опять семья, рядом, вместе! Чтобы заново учиться терпению, потому что никто так не раздражает, как любимая родня.